Happy Memories

捨て神様降臨

絶賛降臨中

ということで、
このブログの意味もサッパリわからないし、

サクッと消しちゃおうっかな～


捨てるのって気持ちいいね

さようなら

ようやく、吹っ切れた。

思い出しても
なんのメリットもない。

もはや、美しい思い出だとも思えない。

ただ、勉強になった、それだけ。

なくしたものが大きすぎた。
なくしたもの、それは相手などではない。
もっと大切なものだった。

うんざり

変わったどころか、前より悪くなってる事実に凹む。
他人のせいにしてしまう。
本当にそうだったらどんなに楽か。

憂鬱

トレドミンが増えた。
昼間は割に調子良かった。
が、夜は疲労からか落ち込む。
極端に落ち込む。

なにもするきにならない。
ぼんやり過ごす。

当分仕事に没頭することに。
辞めると決めたらなんだか奇妙な気分に。
仕事にも慣れてきたのに。
でもしんどいし、アルバイトだし、昼間がしんどいし。
やりたい仕事もあるし。

ソーファーを飲んだ。
後でネイチュミア飲む。

もう寝る。

笑えない

整骨院に行き、最初は調子良かった。
が、金曜日の施術で肋骨がバキバキ…。
それから時間がたつごとに痛みが増す。
これ折れてるんじゃねの？
今日は整形外科のドクターが不在のため明日行くことに。

折れてないにしても尋常じゃない痛みだ。
呼吸するだけで痛む。
手をついたら激痛。

休日なのに全く休めなかった。

皆さん、整骨院は慎重に選んでね。
私は二度と行かない。
自己責任なんてあんまりだよ…。

しかし去年は入院、今年は入院しないにしても夜中に点滴…。
どんだけ～。



厄落としに行こうかな。

てか、それも怪しいわな。

孤独は素晴らしい

全てを失った、と思った。
自分の言動により人に去られたり、あるいは自分から身を引いたり。
とうとう一人も友達がいなくなったと思った。

でもそうじゃなかった。
遠ざけていたのは自分のほう。
他人の好意を素直に受け取ることができなかった。
被害妄想を起こしていた。

そんなことに気づけたのは、本当の孤独を味わったから。
どんなに痛くても自分しか頼れるものがなくて、そしたら自分で這い上がるしかなくて。

まだまだ未熟者。
でも、一年前より自分が好きだし幸せだと思う。

そっと見守ってくれた人、ありがとう。


どうしても変わりたい人は孤独になってみるのも手です。

松ケン

もういたるところに書いちゃえ！

松山ケンイチくんのファンになりました。

セクロボを見て、元カレに激似だと思って気になったんですけど、彼の演技やインタビュー記事を見るうちにすっかりファンに。

２２歳とは思えないオトナ…。

元カレとダブって苦しいときもありますが、むしろ誇らしく思っちゃえ。

私の素晴らしい思い出です。

で、それとは別に松山くんを応援します。

ブロックしちゃえ

ある方のブログを読んで気づいたこと。

その方は結婚が決まり、それを報告したら、嫉妬によるマイナス感情を当てつけられたとのこと。

私も方々でよく叩かれ嫌な思いをしたが、それって結局妬みだったんだなと。
私が幸せそうにしているのに嫉妬したから当たった。

ひえ～！
恐ろしい。
よーく考えてみてください。
自分の問題を他人のせいにしてるってことですよ。

それなのに私は落ち込み、自分が悪いのだと思いこんでいました。


今は嫉妬しがちな状態になっているけど、絶対に人に当たるまいと思います。
人はだれでも幸せになる権利があります。
そして同じ影響ならプラスの影響を与えたいものです。


ネガティブなんてぶっ飛ばせ！

批判というか

別に自分が正しいと思ってるわけではないし、

ただ自分の考えを述べているだけなので、

批判されても何とも思わなくなったけど、

なんというか、ただ「余計なことだ」とか言って閉じられると困ってしまう。

その人にとっては「余計なこと」なのだろうか。

別に私は相手を批判したわけではないのに、

批判したと思われ、批判で返される。

なんかむなしいというか、むずかしいなぁ。

言い方、なんだろうか。

私はあんまり議論は好きじゃないので、もうほっとこっと。

負けて終わるのも、ありだな。

初心

運気が下がっている（と感じる）ときは、基本にもどるのがいいのかもしれない。

目の前にあることをひたすら一生懸命にする。
そしたら自ずと結果が出る。

というようなことをよく聞きます。

人生は日々、刻一刻の積み重ね。
ですね。

なんにもしていない、なんてことはない、記憶喪失になっているだけだ。
ある本に書いていました。

もう一度、やり直すくらいの気持ちで。
心機一転。
ちょうど満月が来ますね。